Letter

Cara Ana Luísa do futuro,

Se você está lendo esta carta é porque, aproximadamente, 10 anos se passaram. Ou seja, você está no ano de 2023. Parabéns se você conseguiu sobreviver até então. Isso quer dizer que você não ficou gravemente doente, nem se envolveu em um acidente de trânsito catastrófico e nem surtou com a pressão da sociedade desistindo de tudo e indo viver no meio da floresta. Então, creio que começamos bem.

Eu realmente espero que você esteja em um lugar melhor do que eu, neste instante. E, por “lugar”, não digo apenas o espaço físico. Espero que você tenha concluído o curso de Direito. Se sim, parabéns. Se não, parabéns também, porque sei que abandonar a zona de conforto também não é nada fácil. Espero que você tenha um emprego. Espero que você consiga sobreviver sozinha com o dinheiro do seu emprego. Mas, acima de tudo, espero que você goste do seu emprego. Mas, caso nada disso tenha se concretizado e você está presa em um emprego meia-boca, peço que vá procurar algo melhor. Faça isso por mim, o seu eu do passado. Porque, sendo você, sei que não há nada maior que a sua ambição e espero que você não tenha enterrado ela de vez quando seus sonhos começaram a morrer.

Gostaria que você estivesse bem emocionalmente. Mas se você não está, tudo bem. Só me prometa que nunca mais fez nada estúpido, como passar uma tarde andando na chuva para ver o pseudo-amor-da-sua-vida. Sério, não faça isso de novo. Sua vida não é um livro do Nicholas Sparks. Pare com as músicas depressivas. Ou pelo menos pare de tentar enquadrar sua vida nessas músicas. The Smiths é legal, mas não faça da sua vida uma melodia triste.

Espero que você tenha conseguido um autógrafo da J.K. Rowling. E acho bom você ter começado a escrever o seu livro, mesmo que seja só um esboço. Quem sabe um livro de contos? Tanto faz, só escreva alguma coisa, porque sei que isso sempre vai lhe fazer bem. The Beatles também lhe faz bem, lembre-se disso.

E caso nada tenha dado certo e você se encontra em um profundo e negro buraco emocional, continue cavando. Uma hora você sai desse buraco. Boa sorte.

Com carinho melancólico,

Ana Luísa do passado

Asleep

Sobre a saudade que tenho de ti.

Claustrofóbica, que me devora como uma cadeia cavernosa para dentro da escuridão inescrutável. Dolorosa, como uma ferida que nunca cicatriza: uma marca eterna do que é viver sem ti. Impaciente, como uma criança que não consegue dormir sem o seu urso de pelúcia. Amaldiçoada pelo céu e pelo inferno, uma busca incontida que nunca chega a lugar algum. Imortal, mais longa que a eternidade, mais certa do que o nascer do dia.

Engolfa minha alma como belas chamas azuladas, quentes como se fossem pedaços do sol. Meu eu mais intransponível, minha luz mais inatingível, que reluzem e queimam em um espetáculo de dor e indagação.

Adeus de novo, amor.

Fables and Fairy Tales

Bela Adormecida caiu num sono profundo após ter espetado seu dedo em um fuso de uma roca envenenada. Às vezes, penso que tenho mais em comum com ela do que imagino. Fico aí, assistindo os dias passarem lentamente, sentindo-me intoxicada pelas outras pessoas e por situações que me fazem querer dormir para sempre. E eu durmo. Durmo porque gosto de me livrar dos pesadelos que tenho enquanto estou com os olhos abertos. Durmo porque preciso me livrar da realidade irrefutável. Durmo porque já fui envenenada algumas vezes.

Branca de Neve deu uma única mordida em uma maçã que a colocou em um encanto de morte. Com esta personagem, tenho mais semelhança ainda. Com a mesma ingenuidade, não perceberia que estão me oferecendo um fruto que destruiria toda minha felicidade. Colho as mentiras que me oferecem, acreditando cegamente que são verdades. Não vejo as bruxas ocultas em velhinhas simpáticas. Mordo a maçã pelo menos umas cinco vezes ao dia, sempre sofrendo a mesma agonia, sempre acreditando que um dia me oferecerão uma maçã sem maldições. Mas nunca oferecem. Caio no mesmo leito de morte mil vezes. Não sou acordada por nenhum príncipe. Não há anões me rodeando e chorando meu calvário. Estou lá, apenas. Morta. Com a alma desfigurada por esperanças não realizadas.

Porém, às vezes, desperto. Acordo tarde para ver as estrelas emoldurarem o céu escuro. E, por um segundo, tudo faz sentido. Mas é por pouco tempo. Logo estarei revivendo todos aqueles pesadelos, quase esquecendo que não sou uma personagem de conto de fadas. Nem de um conto qualquer. Não estou num livro. Sou de carne e osso, enfrento cada dia todo o tipo de fantasmas, bruxas e maldições. Não é uma única batalha e ela nunca tem um fim. Ela só continua, dia-a-dia. Quase perco as esperanças. Mas então lembro que Cinderela achou que o seu conto de fadas duraria apenas uma noite. E vejo que ela estava errada. E vejo que eu estou errada. Vejo que não sei de nada, que belas histórias podem, talvez, sair do papel. E é por isso que eu acordo toda a noite para ver as estrelas. E, por um segundo, tudo fica bem.

Alive

A cidade era cinza, enegrecida pela poeira e pela escuridão dos cadáveres insepultos que ainda vagueavam em bandos pela alameda. O sol era dourado, mas o brilho estava opaco, quase morto; as estradas colecionavam passos de errantes, perdidos e baderneiros. Os cadáveres acreditavam firmemente que ainda estavam vivos e, como ignorantes, agarravam-se a esta ideia. O que seria a vida para eles? Vaguear por esta avenida escura todos os dias, sem saber o destino, desleais e impuros, torturados pelas chamas que incendeiam os próprios infernos? Eu olho pela janela, observo o céu escuro e nublado. Tenho meu inferno particular – de arrependimentos, histórias não terminadas, sonhos obstruídos. Tenho meu próprio porão de cadáveres – pessoas que matei em minha consciência, por ter medo de seguir em frente ou receio de conhecer totalmente. Teria eu matado a mim mesma? Andando neste tortuoso e impiedoso caminho, teria eu enlouquecido e dado cabo de minha própria alma? Serei eu um desses cadáveres? Minha cabeça fica confusa. Pareço viva? Estou respirando, isto é um bom sinal. Mas será que já não morri? Será que já não matei utopias demais pra poder me considerar viva? Não sei dizer. Mas pode alguém viver sem ilusão e fantasia?

What a wonderful life

Você saiu da minha vida do mesmo jeito que entrou: suavemente, sem avisar. Deixou as palavras soltas no ar, como orvalho congelado, que se derrete com a luz. Algumas ficaram impregnadas em minha pele e memória, duras, sem brilho, incapazes de se desvanecer com o tempo. Os dias passam lentamente, mas os anos correm. Foi uma vida maravilhosa, apesar dos tropeços. Não trago arrependimentos, não guardo lágrimas. Vazia e escura como uma noite sem estrelas, incapaz de sentir. O passado é minha história, meu início-meio-e-fim. Não há nada além de dor, escuto gritos torturados, mas sei que são apenas os fantasmas do ontem. Trancafio-os, deixo que apodreçam. Agora são irrelevantes. Agora eu só espero pelo sol. O sol que nunca chega. Ninguém mais lembra, mas eu sim. Foi uma vida maravilhosa.

Angels lie to keep control

Brumas de amor fatigado, flamejantes chamas da agonia do crepúsculo, escuras ruas vazias e inconstantes... Resquícios de uma paixão esfacelada, de um sonho adormecido e de um cansaço permanente. Pessoas ocas andam perdidas como almas perturbadas e desesperadas, traçando caminhos tortuosos, arrastando corações partidos para a dor da morte. Estrelas cadentes que acendem espíritos angustiados e abraçam os medos dos cadáveres ressuscitados.

Broken dreams

Acordei cedo naquele dia. A chuva forte batia contra a janela, espalhando gotas que se assemelhavam a lágrimas vindas do céu. Preparei meu café, sentei-me no sofá, sozinha. Os lugares vazios ao meu lado me lembravam das escolhas erradas que eu havia feito na minha vida, nas pessoas que eu disse adeus, nos arrependimentos que hoje faziam minha alma mais pesada.
O dia transcorreu normalmente, como todos os outros. A minha única companhia foi um livro cujo já havia lido dezenas de vezes. Sentia que, se minha alma fosse palpável, seria como aquele livro. Velha, mas que tinha boas histórias para contar. Mas, quando eu parava para pensar, sentia-me desolada por ter perdido tantas oportunidades. Por não ter escrito um final mais bonito.
As estrelas já emolduravam o céu. A lua brilhava, trazendo-me mais um par de lembranças. Pensava se o meu único e verdadeiro amor, cujo eu havia dito adeus, estaria olhando para o mesmo céu. Logo afastei o pensamento bobo. Era evidente que não. Fechei a janela e fiz outro café, embora não fosse esta uma ideia muito inteligente para a insônia que passava. Acomodei-me novamente na poltrona. Devia ser assim que as pessoas com os sonhos flagelados se sentiam. Assim que as pessoas que deixaram seus amores ir embora terminavam. Assim que as pessoas que sufocavam as utopias no mais profundo porão de sua alma sofriam. Dessa mesma forma, como eu. Perguntava-me se alguém sofria desta mesma maneira ou se eu realmente estava só no mundo.
Quisera eu ter sabido que o meu único amor também lamentava ter ido embora enquanto olhava para a pálida lua no céu.